在没有解决积怨之前,不可以合作共事的

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求助者(女性,54岁):老师,您好!今天也许是我最后跟您聊了,因为以后我再也不想管他(55岁丈夫)了。经过不断的努力和沟通,总算达成共识,儿子(28岁儿子)答应再做一年,条件是:改变以往的老爸先做方案和报价,再发给儿子去修改补充。这样太浪费时间和精力,因为变成儿子要跟老爸的思路走,但又走不到一块,自己的思路又被搞乱,要反复地问,老爸又不耐烦,然后就是冲突不断。而是接到单后,交给儿子对接,然后回来大家讨论这个要怎么做?适合做什么项目?会有什么问题?该如何解决?确定后就开始做方案、报价。这样就目的明确,效率高,又不用跟谁的思路走。如果做不了的也可以放弃。这样挺好的,如果一直能够这样,孩子也感到很开心,因为一家人可以开开心心讨论畅谈,这样既改变夫妻关系,有可以改变父子关系。这不是很好吗?哎!在我们说改变是时候,他老爸不知怎么的就突然情绪激动,说讨论完了他没有时间写方案,他写不出来,他还要上班等等。我说你没时间写,可以给儿子写呀,又不是都是很急的单,一般的都不会急的,只是偶尔有。然后他老爸就是没转过弯,又把以前的事拿来说。我说,以前的不用说了,就说接下来我们这么做可以吗?结果不行,越说越激动,儿子就说不做了。然后就骂儿子烂泥扶不上墙,要交水电费,房租等等,都不知扯到哪里去了。儿子是伤透心了,那么努力,那么辛苦,就换了这样的对待。这些话,他父母就跟我老公说过,现在到他又跟儿子说,这是他们家的传统吗?遗传基因这么强大?这也很伤我的心,因为孩子,我一忍再忍,孩子走了,就没有什么好忍的了。他不愿意改变,没人能帮得了他,随他吧。如果关系好了,孩子高兴,也许就会一直做下去。现在一下就让孩子寒心了,孩子一走,就再也不会回来的了,他说不会再跟我们联系。

 

心理咨询师:“我说,以前的不用说了,就说接下来我们这么做可以吗?结果不行,越说越激动,儿子就说不做了。”你是希望一家人能好好相处,但你对老公的理解其实也不到位,所以他会越说越激动。如果父子要想继续合作,必须先解决过去遗留的积怨。如果过去的事情还没有完全放下,是无法继续下去的。我跟他咨询那么多次,上次咨询他是最敞开最坦诚的,基本不再逃避不再回避核心问题了。其实儿子潜意识对父亲的敌意远比父亲对儿子的敌意多。叶先生也承认,让他彻底放手不再管儿子,他作为一个父亲确实做不到。我说如果你实在没有办法放手不管,那下次就让儿子再来咨询一次,主要是解决父子之间积怨的问题,他非常认同。他觉得非常有必要通过第三方解决父子之间深层积怨的问题,我不知道他有没有跟你说这件事情。他们父子之间的积怨问题我可以帮助调解,因为父亲现在不回避实质问题了。他们父子之间的矛盾你解决不了的,你越参与调和父子矛盾,父子矛盾就会越深越重。因为你理解儿子比较到位,理解老公欠缺。如果实在没有办法叫儿子来,你们夫妻就先一起来吧。虽然你们夫妻也同时咨询过,但一直没有坦城地交流过,都是带情绪吵架或发泄的。我发现叶先生如今不回避质实问题了,如果没办法让儿子来,你们夫妻一起来咨询一次吧,然后你再做通儿子的工作,让儿子也来一起咨询。如今父子之间的矛盾和积怨是最主要的问题,这个问题必须解决的,不要以为儿子离开父亲就没事了,这个小儿子表面上说不在乎父亲,其实他内心是非常在乎父亲对他的态度的。如果父子矛盾不解决,儿子恋爱会出问题,结婚会出问题,将来经营自己的家庭也会出问题。

儿子心想;“我曾经愿意调解父子矛盾,我曾经跟父亲一起接受当面咨询,但父亲一直回避质实性问题。一谈到核心问题,他就故意绕开话题,不愿意正视问题。我给了他两次调解的机会,他故意回避实质问题,如今我不可能再相信他了,我不愿意再跟他去咨询了,我觉得他永远不会改变的,我对他已经彻底死心了。有矛盾有分歧很正常,我们自己解决不了就找专家调解,但到了解决问题的时候,他总是回避敏感话题,所以如今谁再让我跟父亲一起去接受家庭辅导,我打死都不去了,我打死都不相信他愿意直面问题了。”

父亲心想:“他们母子俩总是联合起来攻击我,我觉得很愤怒,我一听到儿子或老婆说数落我的话,我就会来情绪,我就会跟他们吵。但如今我真的想解决跟儿子的矛盾了,我不想继续跟他像仇人一样了,我想儿子跟我一起接受当面心理咨询,但如今他却不给我机会了。他曾经给我机会的时候我不想谈,如今我想谈的时候儿子却不给我机会了,唉!”

 

求助者:X医生您好!后面的那些话是您自己说的吧?X先生才不会说这样的话,他根本就没有这种意识,他一直都是在自己的思维里。他跟他妈妈一样,从头想到脚他都没有错,都是别人的错,想的都是自己,按自己的思路要求别人也是这么做。自从他出轨后,我就再也不想管他了,一个老是想着别人问题的人,根本就没必要管他。把您的电话给我,我看儿子愿不愿意去,儿子是很抗拒去看医生的,以前他要求去,现在拒绝。

心理咨询师:虽然是我代他说的,但完全是按照他的心理活动来表达的,就是他内心真实的声音,不信你问问他。“他跟他妈妈一样,从头想到脚他都没有错,都是别人的错,想的都是自己,按自己的思路要求别人也是这么做。”这是你对他的看法,这是过去的他,不是现在的他,上次我给他咨询的时候,他是非常客观坦诚的。那么多次咨询中,第一次他说话的时间超过我说话的时间。如今他对儿子的看法比较客观了,反倒是儿子对他看法还是很偏激。

求助者:儿子拒绝看医生,他要出门,以后都不回来了。

心理咨询师:暂时尊重他的选择,然后再想办法,一定有办法的,你跟先生抽个时间来咨询一下。

求助者:我也不想去,一点信心都没有,说得好好的,一下就发飚,到了棺材都改变不了的了。

心理咨询师:你理解他不到位,触到他的痛点了。

求助者:要你的时候就好说,你一答应了就变成他说了算了,马上改变,神经病。

心理咨询师:三方都冷静一段时间再说也行。

求助者:这一闹,以后更不会对他好了,他才真的是烂泥扶不上墙。本来就凉心的,现在更凉了。

心理咨询师:让他冷静一段时间再来解决也行,放弃是不现实的。危机就是转机。

求助者:不管他了,要死要活没关系了,受够了他父母的驱赶,也受够了他的变态,从没为我们想过,只想他的感受,要我们迁就他,迁就够了,不会再迁就了。

心理咨询师:先冷落他一两个月也是可以的,人需要置之死地才能后生。

求助者:因为你跟叶先生说无论他怎么做,儿子都是不满意的,所以当我们在讨论事情时他就已经抱着我怎么做都是找茬的,然后一说就炸,一直拿这个说事,好烦的。刚才还说要去问儿子为什么要针对他,我真气的,成事不足败事有余,什么到他的手就搞砸,本性的东西是不可能改变得了的。

心理咨询师:他们父子之间的潜意识都把对方当敌人,可能儿子的敌意更重,但意识上未必是这样,人的内心是矛盾的。他对儿子既爱又恨,儿子对他也是既爱又恨。我让他回去之后让儿子一起来咨询,解决父子问题,不知他回去是否跟你说。父子之间的积怨不解决,肯定是不可以一起做事的,肯定是不可以一起讨论问题的,这是原则,你们都违反原则了。

求助者:只说了无论他怎么做,儿子都是不满意的,满脑子想的都是儿子针对他,满脑子想的反正我怎么做都不满意,我不做不说话就是了。

心理咨询师:我一直都劝他彻底放手不管,他一直放不了手,所以我才要求他要解决父子问题的,走到这一步,是总爆发了,这是必然的结局。一起做事不交流肯定是不可以的,如果要交流,分歧那么大,怎么交流?在没有解决积怨之前,不可以合作共事的。